缺憾的完美

admin

日子一天天过去了.随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了.我学会了应付各种各样的网友.说句实在的话,我已经是30岁的女人了.在网上的经验不多,算是初级阶段.但在社会上,我还是明白该如何与人相处的.何况,我还是个读书人呢.在SM论坛上,我渐渐发现,能写点文字的女王不多.大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之.我不想去评价任何人.也无从评价.只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的.我觉得SM也是一种美丽.那是另类的,期待的完美.缺憾的完美.我开始写一些文字.也写一些古体的诗词.嘿嘿.比较酸啊.　　于是我有了很多的SM聊友.在这我还要讲述一个朋友.到现在我还记得他一头的金黄色的头发,在5年前,他很年轻.大约是24-26岁之间吧.他和我是在QQ上认识的.我们聊的还算可以.因为我这个人比较随和的.能聊的来就多谈谈.聊不来就算.也从来不主动说,要调教别人.因为我是收费的女王.这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易.颇有强迫消费的嫌疑.古语说的好啊,君子爱财,取之有道.他在天津市区.究竟在哪个区,我早就忘记了.我们互相留了电话.也电话聊过几次.他一直说要见面.我因为在塘沽,不太方便.就委婉的拒绝了.在一个秋天的黄昏.他突然打电话来,说他现在就在塘沽了.要见见我.那天我在单位加班,要请假真的很不容易的.可盛情难却.我就答应了.并告诉了他我单位的地址.　　在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子.一头金黄色的头发.很有点玩世不恭的样子.看起来很小.我的心沉了下来.我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友.毕竟有年龄的差异.可他已经来了,那么远从市区来,我不能不礼貌的.我礼貌的和他打了招呼.我们就这样站着聊了几句.因为那天我加班,主管一个尽的催我回去.我们没聊几句话,就匆匆的告了别.　　日子一天天过去了.这个人以后再也没有和我联系过.我也把他渐渐的淡忘了.出乎我意料的是,在一个全国的大的SM的论坛上,在我写的文章的后面.有个人,跟了个帖子.把我的光辉形象点染的绚丽夺目.我是个比较丰满的女人.尽管没有绝代佳人般动人的容颜.但身材还算是可圈可点的.在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了.我真的生气了.我都不知道他怎么会这样说我呢?我有得罪他吗?我认识他吗?根据他后面留的QQ,我发现原来就是那个金黄色的头发.当时的我,真的很生气.我并没有得罪他,更没有伤害他.为什么要这样对我?我打电话给他,质问他.他给我的答案很简单,只是说,我那么远的去看我,而我却不是他想象中的样子.他感觉受到了欺骗.这真的让我感觉比窦娥还冤呢.算是豆包冤吧.嘻嘻.后来想想,我能理解他的意思.就好象我们读红楼梦.每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥.可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的.这个人的做法.让我明白了.我并不适合每个M.我只是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程.可我不在乎.当时不在乎.现在也一样.当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面.现在,我已经不会在意别人如何的去看待我.评判我.我就是我,一个特立独行的我. 　　日子本来可以就这样顺流而下.可命运真的是很奇妙的事情.我遇到了险滩.我的收入虽然不很多,但维持我的生计还是能的.做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下钱来.我这个人就是个不会过日子的人.有了钱,我大部分都买了书.和我一起租房子住的同事找到了男朋友.要搬出去了.这让我措手不及.我的生活一下子就乱了.我自己租房子.我还真没有那条件.不租吧,公司不能住人的.我是左右为难的.那段日子太艰难了.我一夜夜的睡不好.虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地.可以有一张床,让我睡觉,可以一块空地,放我的书.从来没有觉得钱这么重要的.我是从来都不会找人借钱的.从最初的时候,到现在.人情的冷暖.世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着.到现在.我还能养活我自己.父母从始至终.都没有过问过我.父母尚且如此,何况朋友呢?我还能要求别人做什么呢?只有靠自己.所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活.我唯一要感谢的人,只有我自己.因为我聪明,我努力了,我抓住了机会.才能有我的今天.也许是我想错了.太偏激了.我这个人太独立了.可不独立却又能如何呢?我不能回天津,找我的父母.我的自尊,不允许我这样做,而我的父母呢?我心里明白的很，他们也是不能招我的.这个地方我用了一个招字.也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达.在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也是最不听话的女儿.我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家.在我记事的时候,我就懂得了,要看大人的脸色生活.我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的.写到这,我的心就揪了起来.记忆,是很中性的东西.对自己的爱人,记忆是相思.是很美好的东西.对那些痛苦呢?则是刑罚.每次回忆,都是再次的经历.停下来,让我平静一下心情.　　已是春深时节.春深不知处.往事了无痕呀.我这个人,什么本事都没有,只是有很多酸文.我是个佛教徒.我一直的相信,人是有转世的轮回.我的前世,也一定是个读书人.要不怎么能有这样多的感慨.这样多的狗屁歪诗呢.曾经的那些往事,真的能做到了无痕迹吗?我已经是36岁的女人了.且未名未禄.甚至连一个家都没有.　　深夜了,站在窗前.让我一个人看看星星.我的路在哪边?是退回原地,还是该一直向前?命运是我的夙敌,时光流转,转眼已是百年,谁又能是谁的永远.　　寂寞是无边的海,谁是我度海的心舟?期待着,终究会有那么一天,我等待的那个人会来.带我远离那些伤害.　　有多少春花秋月,辗转流落在风尘.有多少无情岁月,了悟了前因.一卷诗书,一杯清茶,对一弯残月.几多深恨,无奈人在天涯咫尺.君似天边月,我心如彩云.　　夜无眠夜无眠.一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢.?　　邹完了酸文,书归正传.　　我对我公司的主管说了我的困难.我的主管还算通情达理.让我在办公室住一段时间,但不能长住.这对我来说，已经是天恩了.我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子.塘沽的房子在5年前,也是很贵的啊.　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢?我要做女王.我要挣钱.我想到了那些在网站,或者是在论坛上发布信息的那些收费女王.我必须推销自己,多么好的东西不推销,也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢?嘿嘿.　　我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了.那可是我真实的电话啊.　　江湖险恶,俺那时比较涉世未深.智力尚弱,大家原谅啊.　　这样做的结果,是我的电话费直线上升.而挣钱的目的却没有达到.因为我没有工具也没有地方.而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉.我的电话24小时长鸣不已.而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆.?也为我的失业打下了基础.　　那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的.也是幼稚的.我从来也没有想到.这样的张扬带来的结局是什么.　　到了年底,大约还有几天就要过年了.我从塘沽回天津去调教.因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候.等我顺利的收拾完他,已经是将近8点了.在我回塘沽的路上,已经是夜色茫茫了.在车里人很多，我坐在靠窗的位置上.每一扇窗子都有灯光闪亮,空气中仿佛都是饭菜的芳香.我的生活就如同坐在了列车上,不知道身在哪里,也不知道要去何方?其实我明白,做收费的女王,不是我要的生活.我只是个女人,我要有个家,和别人一样,要有个可以依靠的肩膀.　　现在,我可以用调侃的文字记录当时的那种状态.可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉.那是一种怎样的无奈和迷茫.有谁知道,在网络上,在M心里幻想着的那个高贵的女王.过的是什么样的生活.我对任何的人都不曾说过,我当初做女王的故事.那段记忆,我会深藏在我心深处.永远永远的不再提起. 受恩深处　　5年多的时间,我认识了很多的朋友.有的擦肩而过.有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己.这其中,我特别的要感谢我的一个朋友.我一直尊敬他,视为我的兄长.我们因为SM而相识.SM这本身就是个隐私的游戏.能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私.这需要彼此的尊重.理解和宽容.　　2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书.这真的对我是个教训.我太投入了.也太自我了.忽略了周围人的反映.也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不太恰当.但当时的状况真的是那样的.我才能象今天这样努力.尽管我挣的钱在大多数人,认为不太光明.可我并不在意别人的看法.我只是知道,这是我付出,才得到了的.　　我又失业了.我该何去何从?没有了工作,我就不能再在公司里住了.我决定先回天津再说.毕竟那里的网友多,做事情也方便些.