也理解做M的想法

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约好了时间,他来了.我精心打扮了一番.皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高跟鞋.把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩.感觉还成吧.至少是自我感觉良好.人都是有第六感的.我的钱并不太多.但那时候也有1000多余粮了.我准备完了一切.脑子里突然闪出了个念头.我的钱该藏好.可小小一间房子,我能藏哪去呢?犹豫中,他已经到了门口.我想想,自己安慰自己.没关系.调教完,他就走了.不会有什么事情的,是我想的太多了.??????打开门,一个帅气的小男人.身高大约有1,78左右.很强壮,但不臃肿.我很客气的招呼他坐.他四处打量着我的这个小小的家.我心里盼着快点切入正题.不要这样客气的闲聊了,浪费时间.把他收拾完,让他快点走.我极力把话题拉到调教这事上.可他却顾左右而言其他.我的心沉了下来.不做就走.也许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走呢?我从来不会把人往坏处想.我也理解做M的想法.??????接触了这么长的时间了.我能深深体味到做M的痛苦.一个小小的秘密.一个终身不能对人言的隐私.可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心.痛不能对人言,快乐也不能对人言.天下还有比这事情更才残忍的吗?挣这些人的钱.应该是做到尽力就可以了.?????我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关系的.他笑了,说:你太聪明了.我倒没什么事情.只是我在单位住,回去晚了,单位关门了.我能在你这住一夜吗?说实话,这个人,我并不讨厌.简单的快乐一下,也好.???????我按步就班的折腾着他.时间很快就到了1个小时.?????结束了游戏.他也很痛快的给了我200块钱.我想都没多想,就把这钱放在了我放钱的抽屉里.简单收拾了一下,我也累了.他殷勤的侍侯着我洗漱.上床.??????清晨的时候,我们都忙着要上班.一起下了楼.他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走.我想都没想.就开拔了.??????当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了.锁已经被撬开了.我推门而入.直奔我放钱的抽屉.空空如也.一分钱都没有了.屋子里其他的东西都没有动.我第一个就想到,会不会是他?别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢?我拿起电话就给他打电话.通了很长时间,他才接.我生气的问他:你撬了我家的门吗?我的钱没有了.他没有否认,也没有承认.只是说道:你调教1次就收费200,这点钱算什么?我还想说什么,他直接就挂掉了.我颓然的放下了电话.没有在打过去.即使打过了又能怎么样呢?要报警吗?那我该如何去说我们的关系呢??????是怪自己疏忽?还是怪别人没水准?我无言.我知道,他是算准了我不能报警才这样做的.也许S和M本身就是2个角色.也许他认为对我就该这样?一个收费的女王,应该有很多的钱.可他并不知道.这些钱对我意味着什么.他永远也不会了解我曾经,经历过什么.生活是血淋淋的,人性是赤裸裸的.金钱是我们对生活交纳的学费.?????钱没有了.我该怎么办呢?气过以后,日子还要过啊.把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,还好还好,大约好幸存200多吧.够我一个星期的生活费就成.我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈.这时候的我,已经有了几个长期找我调教的M了.也就是说,我在SM游戏中,已经有了固定的收入了.这也算的上是个质的飞跃了.?????说到这,我还有个特殊的M朋友.虽然他是个M,可他却是一个特别有思想的人,说到他,还真的没有别的词语代替思想这个词.他总是有很多的奇思妙想.我们在一起干了很多别人想象不到,更想象不出的事情.可能这些事情,在普通人看来,都是变态的,不可思议的.或者是他们一辈子想做,却不敢做的事情.可我们做到了.现在过去了这么多年.再也没有遇到过他这样的M了.我们在一起真的有很多的乐趣.他也很大程度影响了我.最初的我.只是因为SM女王能为我带来金钱和性的满足.而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏.我想可能因为我的经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧.他自己有车,也能安排自己的时间.我们说不上什么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话,可以算是半朋友,半情人,半SM伙伴吧.我们在生活中可以无话不谈,包括他和他老婆都不能说的话.在性的方面,我们却从来没有正式的做过爱.可每次他都会用其他方法满足我.这点,在旁人看来是绝对不会相信的.在SM方面.我比他的经验差的太多了.那时候的他,已经算是大师级的了.至少我这样认为.喜欢上网的人不可能有1个网友.喜欢SM的人,也不能只认识一个女王.他也肯定接触了不少的女王.我也曾问过他,为什么要和我来往的这样亲密呢?答案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样.你能懂我.也敢做那些我想做的事情.?????记得有一次,在最酷热的夏天.我们去郊外,那次给我印象最深.我们去了靠近杨柳青的森林公园,是在一个大的果园里.钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人.他自己带了铁锨,绳子,大桶的水.我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距离.我把他背剪着捆好.推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他.中午的时候,公路上虽然车辆不多,但还不时有车经过.看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子.我命令他,不许大声喊.不许动.在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小虫子,爬到他的身上.他无助的看着我.眼睛里充满了企求.我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我.哈哈哈哈.任凭他如何企求,我都漠然处之.就这样,我让他晒了2个小时.才放他起来.在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一种报复的快感.一种征服的快乐.他算不上英俊.可也算很有男人味的男人了.他也满足的看着我.送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲.你会是个好女王.可你终究还是个女人.在他开车扬长而去的时候,我哭了.不知道为什么要哭,可我真的想大哭一场.想有个坚强的肩膀,让我来靠一靠.他说的很对.看透了我的心.我只是个女人.不管我怎么恶恨恨,不管我怎么样的不在乎.我只是个女人.我的身边从来都不乏优秀的男人.而惩罚他们的同时,我也得到了很多很多的快乐.每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后的快感.男人,只是我快乐的工具.也正因为我是这样的冷酷.我和我的M才能保持着,长期的新鲜的感觉.?????是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活.虽然写下来.我想过,这样会有很多人不理解我,也会有很多人看轻我.可生活,我只能选择一次.不管对与错,孤单还是快乐.我只是我.?????无限的自由就是无限的孤独.这句话是我一生的谶语.?????我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王.在血淋淋的现实面前,我也曾经努力了.可还是不行.也许,我只能在属于我的理想世界里，在SM的世界里做女王.?????接触了很多的M.我算是深有感触.更多的是大开眼界.而我,也在这接触,和历练中成熟起来了.?这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,在我的人生经历中,都算是经典的.?????在我每次上网的时候,总有很多人在加我.那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他的个人说明有文采,我就会加的.即使是距离遥远,谈谈又何妨呢?我并不是急功近利的人.有一天,我上网的时候，发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思.只是简单的5个字:深夜的裸奔.我加了他.他上来就把他的电话发给了我.这个人太痛快,也太直接了.有些与众不同.很多的M,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们.这也算是我们这个游戏的潜规则吧.我告诉他,我是收费的女王.而他却说.没有关系.只要感觉好,有付出总要有回报的.我也把电话告诉了他.在以后的日子里,我常常接到这个人的电话.不论是在我上班的时间,还是深夜.在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰.而他呢,也是单身男人.起初.我对这个人的印象还是很好的.?????他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情.我呢?刚开始的时候,我并不在意这些.有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊.只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉.我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那种.有一次,已经是夜里12点多了.我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了.深夜的铃声,格外的刺耳.我没好气的接了.那边传来他的声音,低沉可却很特别.粗重的喘息:我是你的狗,我想........我一下就清醒过来了.怒气油然而生.?在电话里找SM调教感觉的M很多.我也很理解.有的是因为距离遥远,没有这个条件.有的是因为没有勇气把幻想变成现实.不管是什么原因.只要别打扰我正常的生活就可以了.可他这样已经不止一次了.我真厌烦了."你要是有想法,就直接找我现实的玩就可以,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢?你要是只喜欢虚幻的感觉,也没关系.我也理解你.那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活的.说完我生气的挂了电话.接着躺下梦周公.却没有关掉手机.一会,电话又打了过来."王倩,我现在想玩,你敢玩吗?""你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情.""那好,我只想你把我捆绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔.不就是200块钱吗?我给你.你要是做不了,我可不给钱啊."我犹豫了一下,就答应了.这裸奔的事,我还真没干过.也没想过.不过,对我来说,越是刺激,约是有挑战的.我越想做.不仅仅是向他证明我的能力.还有我不能让他看不起我.我们约好一会他来接我.匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼.虽然是将近1点了.可街上还是有稀疏的行人.等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来.我的电话响了,没错,就是他.??????上了车,我打量着他.40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧.相貌我现在已经记不得了.可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪.我并没有觉得我做错什么,或者说了什么过分的话.我的心在绞痛.就这样的一个人,有什么资格这样看着我呢?我没有亏欠他什么?只是因为我是女王吗??????我们都沉默着.车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来.我看着窗外黑暗中的荒野,问道:"裸奔?这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊险和刺激.还有什么意思?"我淡淡的说."王倩,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢.""上车,开到有人的地方.我要是怕,就不会答应你了."他没有说话,深深的看着我.就这样，我们对峙了1分钟.他不再说话.上了车.?????飞驰在路上.夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上.外面的景物如飞般退却,我没有一丝睡意.也不想说什么.那一时间,心里一片空白.更多的是,茫然,黑夜茫茫.我心茫茫.天地之大,我王倩为何落得如此?我还有什么?我还能怕什么?面前这个本就是陌生的人,也看轻我.生与死也不过是一念之间而已.活着,不一定每天都能看得见光明.死亡,也许就意味着解脱.那解脱之门的后面,未尝就不是光明.?????他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来.他一句话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多.我冷冷的看着他."脱"他没有说话,也没有动手脱衣服.只是不动声色的看着我.我上去就给了他一鞭子.他默默的脱了衣服,我拿出绳子就把他捆了起来.他没有反抗.也没有说话.我也没有说话.却彼此都能听的见呼吸的声音.橘色的街灯,静寂无人的街道.微微有些风吹过来.已经是2点多了.我一边抽打他,一边命令他"走,你不是喜欢裸奔吗?你奔啊?"他慢慢的向前走去,我一鞭一鞭,打在他的背上,狠狠的.我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服输.充满了这个夜.?????就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来.我心里一动.我还没有说话的时候,他也听到了.转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中.当真是动如脱兔啊,可惜的是,这脱却是逃脱的脱啊.我站在那,没有动.漠然的看着那车从我身边开了过去.那车里的人,在经过我身边的时候,惊讶的看了我一眼.在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人.我的心里没有一丝的恐慌.没有一丝的在意.因为我的心早就被生活碾压的成了碎片.车开远了.他奔了出来.说"我们回去吧""怎么?不奔了?这可不是我不陪你,是你自己退出的啊.""恩,你赢了."??????到了我家的楼下.我们下车告别.他却没有一点要付费的意思.和我东拉西扯.我在没有丝毫的怯意了.坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了.说这话的时候,我没有一点的不好意思.折腾了大半夜,这是我应该得的.他说:你太现实了,你这样,是不会有朋友的.说着拿出了200给我.我一把接了过来.笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵?阁下这样的德行,恐怕比我更强不了哪去.?????我转身而去,这个人后来再没有和我联系过.不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里.那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处.?????夏天快过去了.我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的.时不时的调教个M,钱挣的不多,但维持我的生活,已经绰绰有余了.也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩.我已经学会了隐藏自己的女王身份.因为我不想让他们觉得我另类.但真正的的追寻爱情,我却没有想过.这1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什么样的女人.如果只是情人,或者玩伴的关系,还可以.毕竟没有什么利益上的冲突.如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆,那是万万不能的.有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢?我根本就不抱什么奢望的.所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣.那是心的眼泪.?????我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈.我逐渐开始失眠了.有的时候辗转返侧,睡不着的时候,我就起来读书.只有在读书的时候,我的心才能得到片刻的安宁.在每个夜深时候,从网吧一个人走回家.四周沉寂,只有我的高跟鞋踏在路上的声音.我行走在高高的钢筋水泥的森林.每一个窗口都是一个家,每一盏灯都等待着夜归的人.而我的家呢?只在城市漂泊的路上.身是浮萍,心自飘零.每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗.打开门,屋子里静的只能听见自己的呼吸声.除了我的书,只有我的电话陪着我.在孤独的时候,我就给那些所谓的朋友打电话.东拉西扯一番,挂了电话以后.心依然还是孤单.我把床靠近窗边.关上灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮.看星星.从一弯残月,到月满如盘.那时候,也写了很多的酸文