爱哭的女人

admin

回天津的那天傍晚.还是在初春的季节.天气还是有些冷的.我只拿了个包,把所有的东西都放在了公司.只身而回.　　这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新.坐在电脑边,闭上眼睛.我依然记得那残阳如血.沉落在遥远的天边.四周荒野.高速公路上的车,川流不息.这些车,这些人都是要赶回家去的呀.家.是个多么温馨的名字.我是多么的奢望,我也有个家啊.　　我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪.因为我曾经发了誓.今生今世,永远不会为男人掉眼泪.我是女王.我能主宰自己的命运.昨天.今天,未来.　　曾经走过的路.我永远的不会再回头.往事已如烟雨而飞.只有我的征服与梦想相随.　　在天津我有1个聊的很好的网友.也算是同好中人.我们年龄一样大.只是没有见过.在回来的路上.我给他打了电话.告诉他我回来了.他是知道我的一些情况的.我对他说:我要在天津租个房子.他兴奋的问我:那今天晚上你去哪?说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去洗浴中心,将就一晚.明天不管怎么样,我一定要先找个房子,安顿下来.那你来我家住一晚吧.那时候已经是快8点钟了.我也很累.是身心的疲倦.我们约好在天大的校门口见.　　他来了.我们握手寒暄.时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的那句话:你的胸很大,很性感啊.那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了.心里恶心,可我还是礼貌的一笑.他靠近我,拉住我的手,说:你去我那吧,我自己住.我明明知道接下来的是什么.也只能这样了.我们一起慢慢的走到了鞍山西道上.已经是9点了.我晚上没有吃饭呢.我对他说,我想先吃点什么.他对我说,我吃过了.家里有东西,到我家吃吧.本来这也是很正常的事情.　　这是个简陋的一居室的房子.刚进门,一条很大的狗呼啸而来.我是最怕这东西了.他得意的告诉我,这条狗很厉害呢.他把这狗关进了厕所.我才安宁的坐了下来.他把门关上.走到我面前.对我说,你坐床上吧.我心里饿的很.可我真的不好意思说出来.他看我没有理他.就把手放在了我的肩膀上,"别不好意思,你还是女王呢,什么没见过.有什么不好意思的.我就喜欢大胸脯的女人."我心里就如同吃了大油那么腻.不,更准确的是烦.我推开他,说,你先给我弄点吃的吧.我饿死了.他扫兴的皱起了眉头.不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗?说着慢慢的踱到了厨房.我心里后悔的要命.我又不是没钱吃饭,虽然我没什么钱,可一餐饭的钱我还有.怎么会这样呢?"我忘记了.就剩下一个馒头了.还有点酱豆腐.你要吃就上厨房来吃吧."吃什么我并不在意.我是从苦日子熬过来的.没有钱的日子.我懂得其中的艰辛.　　厨房不大,还算干净.我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来.他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电视去.说完就去了卧室.那馒头好香呀.嘿嘿.吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我打开碗橱的时候,我愣住了.其中有一小盆红烧的排骨.我的眼泪一下子掉了下来.不是因为我嘴谗,也不是因为他的轻慢.是为我自己而哭.是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在他的眼里.我就是一个趁食的乞丐.什么女王,什么高贵,什么学问,什么才华.都是没有用的.没有用的.擦干眼泪,我默默的走到了卧室.从包里拿出来5块钱.放在桌子上面.他一下就呆住了.不解的问我:这是什么意思?我平静的告诉他"谢谢你的饭菜.这是饭钱.我要走了.再见."转过头,我开门下了楼.　　深夜的街头.寒风中,我抱紧我的心.这是一颗孤单的心.没有人能了解我的无奈和悲哀.我一路走,一路无声的哭.爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗?女儿也想回家.无家可归,是件多么可怕的事情呀. ?????在这个静静的深夜.一个人回忆往事.电视里播放着我新买的影碟<卧薪尝胆>.金戈铁马.将军百站,至死不回.我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车.只能向前.不能后退了.有很多事情.身不由己.有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜.悄然而过.一颗本该柔软的心,那心里该有爱的.却被生活琢磨的如石头般坚硬.再也没有什么能打倒我了.?????不敢在写了.那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印.我茫然的奔走.一直的走到了津河边.我的大脑一片空白.无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了.我是不会回去的,不会.这个时候,我的电话响了起来.我拿起来看看.原来是一个并不算太熟悉的号码."喂,谁啊?"我没好气的问道."你好,"一个并不好听的的声音说道."方便吗?能聊几句吗"??什么人啊,真不看时候"我没时间,烦着呢?我有义务和你聊吗"对方沉默了片刻.接着问倒"你怎么了?是不是遇到什么不开心的事情了?有要我帮忙的吗?"轮到我无话说了."我低声的说"不好意思,我回天津了,没有地方住.所以心情不好.""你在哪?这样吧,如果你相信我,就来找我吧.我在河东区.你打车来,太晚了.这样安全些."??????放下电话.我犹豫半天.还是打了个出租车去了.我本可以找个洗浴中心睡觉的.可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢?我相信冥冥中,有命运的主宰.是菩萨在保佑着我.因为只有菩萨能在上天默默的注视着我.我王倩并不是个卑鄙的小人.怎么会如此命运多艰呢?我只是个女人,我要活着.仅仅如此而已.?????我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人.个子中等.相貌也很平常.他客气的和我打了招呼.问我"吃饭了吗?"我客气的说"吃了,谢谢."他说,"先到我家吧,我家是个偏单.你放心.我不是坏人."这短短几句话.我也不知道为什么,我顺从的随他去了.??????在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了.他亲切的告诉我,你住这间.我去那间,你可以洗澡,有事情喊我.你也累了.早休息吧.在他轻轻的带门出去那的一瞬间.我愣住了.眼泪掉了下来.原来世界上也有好人.也有君子.男人不都和我想象的那样.我酣睡如猪.转天一早.他说要去上班.我也赶快的简单洗漱.在我要出门的时候.萧哥拿出了一个信封递到了我手里.对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊.我真的不知道该说什么了.只有我自己知道,我身上只有600块钱.我的萧哥,给了我1000,把我救了.?????就这样,认识了我的朋友萧哥.感谢菩萨保佑.我们成了朋友.直到如今.我的哥哥,我把他当做了我兄长.尊敬他.而且他也值得我敬重.谁都喜欢锦上添花.有谁能真正的雪中送炭???????????????????????????????????????女王的生活<1>???????我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的.在一天之内我租了红桥区的一处房子.虽然偏僻些,但对我真的足够了.??????这是一幢很老的筒子楼.两家共用一个厨房.一个楼道的人共用一个厕所.那房子不大,但还算干净.一张很老式双人床.一个书橱.一桌一椅.仅仅而已.但在我看来.太适合我啦.我的书有家啦.我也有家啦.交了3个月的房租.购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几.晚上,我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子.一切都安顿下来了.萧哥高兴的笑了.我的感激之情,不是语言能形容的出来的.那是我发自内心的.父母如何?朋友如何?到了关键的时候,还不如萍水相逢的陌生人.我们之间的情谊就这样延续下来.现在的我,和当时的我,不可同日而语了.可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过.每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧哥说.每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐.萧哥,会是我永远的长兄和朋友.受恩深处.我铭刻于心.不敢有忘.??????晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子.哈哈.我居然忘记了.可没有关系.有了这间房子,就有了我的容身之地.我和衣而卧.那一夜睡的很塌实.那些日子从来没有这样塌实的睡过.是因为我终于有了自己的家.有了一方属于自己的小天地.??????日子总要过的,家也安顿好了.我是该找工作,还是去做职业的女王,以收费为生呢?其实,我还是那种很传统的女人.因为我的骨子里流着读书人的血.做女王,只能是业余的,在我的生活以外还可以.放弃正常的生活.只做女王调教,我还真没有那样的勇气.而且我的条件也不允许的.我连台电脑也买不起.别的更无从谈起啊.还是找个工作稳妥些.因为我的学历,没费什么事,我就找了个职员的工作.私人企业,收入不多,维持生活还是可以的.我并没有计较薪水.因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊.??????单身女人的生活很孤单.也很精彩.我有了第一个情人.???????每天下班的时候,我就泡网吧.上网找M.做我的第二职业.我认识了我的第一个情人.情人这个词,现在用的很滥了.当初的我,在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独.只要我喜欢,有感觉就可以.其他的,我并不很在意.这可能也是因为我有着双重性格吧.我仰望爱情.可却从不敢奢望爱情.喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原则的.?????他的网名叫:平静的蓝调.我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴.他和我打招呼的时候,我因为有很多很多的人和我说话.我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷.寻找我的目标.他一直坚持着和我说话.不停的问好.真有意思.我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了.我打过去一行字"你累吗?阁下?"在心里自己都觉得很好笑."不累,因为我想你比我累."天呀,这个人真有意思啊.我就和他聊起来了.在他的字里行间我看的出来,他很有些水平.不仅仅是语言,还有文学功底.可他并没有M倾向.我的态度也淡漠下来.我问他:你是做什么职业的啊?他只说,他是文化工作者.他也问我是做什么的,我告诉他,我就是无业游民.哈哈.在聊天室聊天的朋友大概都会明白的.对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况.何况我这样的名字呢.我们互相留了号码.说实话,我的异性朋友真的不多.我一般是不会和那些M在生活中交往的.第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声.很能调侃,很温柔.我喜欢.我的声音,到如今我还是非常有自信的.据说是那种很有磁性,很有女人味的声音.嘿嘿.先自我良好一下哈.他肯定是被我吸引了.我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的.我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀.见面了.相貌一般,身材不高,但风度和学识我还是比较喜欢的.看的出来,他也很对我有感觉.我们相约去跳舞.在舞厅昏暗的灯光下.我们紧紧拥抱着.我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆.我们都不说话.现在想想,那最初的一夜,只是情欲.在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中.??????我把他带回了我的家.我没有问他的名字,也没有问他的职业.这些我都不在意.因为我只渴望着那感觉.我只是个女人.渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服.那感觉可以让我不孤单.可以给我一个女人需要的欲望.他是个很强的男人,温存,炙热.我们尽情的征战,喘息.当所有的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去.天亮的时候.就象网络流行的那句话;天亮我们就分手.我并没有把那夜情当真.也没有再联系他.我们就这样,如同陌生人.匆匆擦肩而过.?命运,让我们再次的相逢.过了不久.有一次发烧,可我不想在家休息.一个人的家,没有一丝的声音.沉寂的可怕.在家门口的网吧坐到了晚上7点多.名字也一直挂在聊天室里.昏昏沉沉.我只想在人多的地方待着.他的名字跳了出来和我打了招呼.我不想理他.沉默.再次问好.我回答他:我发烧了,不想说话.电话响起来,看看号码是他打来的.我接了,"你吃药了吗?怎么不回家?吃饭没有?"?"我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我."?"你来我家吧.她不在,我给你做点饭,我家有药,来吧."?我没有回答他,"说话啊?你怎么不说话呢?来吧.让我来照顾你一次,好吗?"是什么打动了我的心?是那几句温暖的话?还是一个渴望被关爱的心??我去了.进门的时候,他已经给我做了热面汤.吃完了被他安排着洗热水澡.在温暖的被子里,等着他把药放进我的嘴里.被强迫着喝了一大杯热水.我默默的躺在床上,看他忙碌着.享受着这片刻的温馨.他坐到了我的床边.摸着我的额头说,你不发烧了.好好睡吧.明天就会好了.我伸出手,抓住他的手放在了我的脸上.闭上眼睛.眼泪却不争气的流下来.我不敢睁开眼睛.这灯光太温柔.我怕我爱上他.我知道，他不属于我.也不会爱我.他俯下头,轻轻的吻了我的额."倩,你其实很需要个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强.好吗?我猛的抱住他.无言.这一夜,我们没有做爱.只是相拥而眠.????????他是在一家平面媒体做记者.这就是他告诉我的所谓的文化工作者.嘿嘿.我并不在意他是做什么的,这和我无关.我只知道我们疯狂的放纵自己.每个周末在他的妻回娘家的时候,我们都在一起.那段日子有很多的美好的回忆.我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样.最疯狂的是有一次,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来.时间流逝,虽然我们在一起的时间不长.我把他珍藏在我心里.曾经的.有个男人.没有在乎我是SM女王.只把我当作了一个女人.就这样,我们保持了半年的情人关系. ??????读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼.生活就是个怪圈子.我的生活也是如此.从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸.是时间,时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美.现在的我,已经是个虔诚的居士.当真是心如古井,波澜不起了.这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊.我付出了我全部的情感.?????对我的生活,我的SM,我的爱人.?????那些往事.是我的曾经.种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵.那些我的爱.我只要把这些深埋.永远的.现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己.那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求?那是我的一颗孤单的心.?????有多少次,一个人偷偷的哭过.有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明.一个人彻夜不眠.转过头来的时候,我依然要戴着面具.我微笑.因为我是女王.受伤了还要保持风度.在放浪形骸中,心才不觉得痛.在每一次的放纵中.在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰.为自己的心悼亡.??????和他在一起的日子真的很快活的.天下没有不散的筵席.我们还是分开了.他在一次去广州出差的时候,遇到了他的初恋.旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉到了.女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样.10里地就能闻到腥味.?????和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我.并不做什么,我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了?我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸.只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了.变成了无奈,还有些须的勉强.也许,那温柔它本就该不属于我.这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客."你怎么了?有话就直接和我说好吗?"他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:"我遇到了我的初恋.她现在的老公虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了.可她还是爱我.我们在一起了.她说,只要我离婚,她就和他老公分手.从广州来天津找我."我的心蓦的收紧了"你想离婚吗?"?沉吟了半晌,他坚定的说:"离婚".我不知道该说什么.只是无言.???????就这样,我们静默了将近半个小时."你爱人和你一起生活了这么多年,还有了个孩子.不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活.你能给她同样的生活吗?现在离婚.伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢?"他不再说话了.又是沉默.?????我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光."你要回家吗?""是啊,我走了.回家.""以后我们还联系吗?""不,不了.我不会再给你打电话了."我拿起包,走到了他家的门口.在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我.紧紧的.我被他抱的穿不过来气.我一句话都没说.只听见我们彼此粗重的喘息声."倩,你是个好女人.下辈子,如果还能遇到你,我一定娶你."我慢慢转过头,深深的看着他.没有说一句话.我挣脱了他,打开门,冲了出去.我怕他看见我的眼泪.我自己也说不上,是不是爱他.现在重新去回味,真的说不清楚.曾经的我,是不是爱过他.说喜欢倒是有的.??????就这样,我再也没有给他打过电话.偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉.只是我们再也不会一起回他的家了.他曾经和我开玩笑的说:"倩,我可不敢得罪你呀.""为什么啊?"我不解的问."我家的电话你也知道,我住哪你也知道.我还真怕你给我家打电话啊.""你放心吧,为了那一碗面汤.我也不会的."我故做轻松的说道.???????对于女人,有什么比情更重要呢?对于男人,有什么比自己的利益更重要呢?我终于明白了.??????刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他.可他是第一个和我在一起,而不在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的.比如诗词,比如收藏.比如历史.这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西.而我,在心里,我是多么的看中这些东西.这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊.能有人和我分享这份真纯的奢侈.我是多么的快活.可他毕竟不属于我.和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉.他不在意我做女王.在很多人的观念中,SM就是性虐待.也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧.那段日子还是很快的就过去了.因为这世界上,有那么多精彩的事情等待着我去尝试.一个男人又能算得上什么呢????????每天的生活,周而复始.我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后.总以为那些M是没有危险的.可危险就那么悄然来临了.?????我和他是在QQ里认识的,他加了我.非常客气,非常有礼貌的和我说话.我们彼此聊的还算可以.他告诉我,他只有26岁.是南方人.来天津上学.毕业就没有走.他告诉我,天津这个地方他很喜欢,更喜欢天津的女王.我并不在意他说的是真话还是假话.因为这游戏,关系到了个人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的.我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好.其他一概不问.只是坦诚的告诉他,我是收费的女王.他说，他并不介意.只是问了我好几次,是不是在我家里玩.我没有想其他的.就直接告诉他,是的.我觉得告诉了,那又能如何呢?可我忽略了人心险恶.不管我变成了什么,我还是我.还是个读书人.并没有因为我做了个自封的女王.就真的成了女王.